| 聪's profile夜光手镯PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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夜光手镯你是我的生活，我只是你的手镯，当漫天星星都失去光辉，我在为你闪烁，成为你仅有的所有。 March 05 和回忆的聚会。dinner with my memory正月十五一过，就真的把年过去了。
吃是过年永恒的主题。我不可抑制的发胖了。我怀疑我还能否瘦下来。
我从未如此高密度的在一段时间里看如此多的电影。这个年，我每个夜晚都伴随着至少1到2部电影。从前没看的，现在想看的。还有老友记，我最向往的未来的生活就是这种类宿舍状态。美国偶像，每周激发一次我的表演欲望。
不是一个人的时间里 我大多在聚会。聚会是过年吃的重要场所。我的发胖也多因于此。一只只盛开的餐桌上满是联络情感的面孔。聚会是一只点上火的锅子，人们是一块块的蜡，加热之后便迅速融在一起。火一关，时间一过，温度冷却，凝固再破碎。没有谁会因为这种应景的聚会真的把旧人当作新人重新认识。短暂哄闹和客套后，熟悉的依然熟悉，陌生的继续陌生。
于是我竟然又见到一些故人。很快乐。有些人我曾经怀疑在以后的日子里是否还能见到。而见到了，除了重逢的欢乐，依稀有回到小时侯的幻觉。那些名字从脑海的深处又爬了出来。只是有时候遇见故人是一件可怕的事。与回忆重逢，总会有什么改变了，什么忘记了，什么离开了。放在回忆里的人和事，我们一相情愿的以为他们是标本一样永恒在记忆的书柜上，而忘记他们也是鲜活的生长的。在我看来，这样的改变不会让我有快乐或者失落，只有稍微感慨他们已陌生了的尴尬.
话题围绕着彼此的过去和未来，每个人的历史和蓝图，以及没有到场的人的八卦。
有人准备毕业，有人要跳槽。有人骨折而丢掉考研。有人恋爱又恋爱。有人天天看着时钟等下班。
一个上学时没有引起所有人重视的女孩，现在惊艳在我们的酒桌上。男生们个个捶胸遁足，恨自己没早看出这颗遗珠。
我的一个不太相熟的同学已经结婚。据说要做爸爸了。我在上学的时候应该没有和他讲过话。
而我的小学同桌已经死去。车祸。说到他我只记得那时他是最爱欺负我的家伙。而我妈只记得他总是在遇见的时候很有礼貌的叫她阿姨。
在考研工作之中忙碌着。无非是工作和好工作和找工作的区别，无非是考研和考上研和考不考研的区别。
很快乐。吃吃喝喝唱唱歌。我们让自己以为还在那时没有压力，永远有很多人陪玩的日子里。不管怎么说，重逢都是好的，那些几乎都要平行甚至背离的线条，又有所交叉。我喜欢这样的交叉。
当然不是所有的。
眼神遇见，分开。再遇见，再分开。不要说话。
不能彻底坦白又不能忘记又不能抹掉的事情，会像是没有好好保护而被染色的白色衬衫，是一个累赘。
而我又舍不得丢掉。
不是所有人都愿意聚会，没有来。显然，不是所有人都愿意让现在的自己和回忆相遇。差别太大，只会徒增唏嘘。他们是残酷的，也是坚强的。而有些人已经找不到。他们说明年还要继续。我真的很高兴。我也是坚强的。
青春是残酷的蜕变。电影说，一个盛夏，就远在光年之外。何况这么多年。
所以，我们成长了。 February 18 我看了07春晚，是我不对。 知道是这个导演我就觉得今年要毁了这台晚会
想到很乏味 没想到语言类看得我很愚昧 除了白云黑土别的都让我想睡 越看越像890年代的舞美 化妆一个比一个不像人类 魔术被全部CUT因为时间宝贵
舞蹈怎么就能那么多难道老百姓欣赏层次都开始高消费 春晚就能对自己的选秀自吹自擂 然后管你男女老少歌曲联唱就要大杂烩 歌曲分别是40年前听的反胃20年前听的反胃 以及过去一年听的反胃 开门办晚会没招来节目口号基本白费 台下叫好的和台上对口型的都很累 我们都知道企业拜年打的几个字几秒种就非常贵 献媚献到从头到尾全是和谐这个词汇
(以上请仿效范瑞同学RAP节奏朗读,觉得好玩就给我回一句07最新口头禅:你太有才了!!!!)
January 14 复活。（感谢２００６。）我真不好意思来这个地方了，我把它荒废太久了．
上次的文字甚至还是夏天的时候写的．我整个秋天和半个冬天都干什么去了？
答案是我确实很忙．这段时间是我今年最重要的一段时间．我现在明白，一篇文章有一个文眼，一段生活也有一个相对重要的段落，比如我２００６年的１１，１２月．应该是在以后的日子里我回忆这一年而能想起的唯一的一段了．我甚至有０６年大部分时间的碌碌无为就是为了这两个月的折磨而做准备的．
这两个月我得到了我０６年的概括词：成长．
是的，从１１月开始的中国音乐学院歌手大赛持续了及两个月，加上最后的元旦嘉年华，一共１２场．在做这次的主持之前甚至上台后相当一段时间里，我都还没意识到我会因为这样的一次主持得到什么．而越到后来，我越感受到我的变化：我和以前真的不一样了．我不再是那个在台上胆祛到声音颤抖小腿发麻的家伙，我的自信，我的能力，在一次次的主持中被磨练了出来．真的不可想象，去年元旦，我还是个什么话都插不上的完全被打击到没有自信的新手，而今年，我的发挥连我自己都没想到有如此的进步．这样的１２场，带给我的，远远不止是经验之类那么简单．从每一场的赛制制订，到装饰舞台，到背景音乐，到台上的表演，我得到了任何一个活动都不能给予我的全方位锻炼．如果不是这次比赛，我不会知道我可以做到这么多．我的舞台上的信心，放松，终于被释放了出来，我发现，甚至期末的专业考试，我也不再像往日一样紧张到发挥时常．有人一直在和我说，你主持了这么多场，算钱都有一两千了，你还自己贴钱买服装，到头来歌手们的奖都那么大，你却连个指头都沾不上，亏大发了．我清楚我为了这次的歌手大赛花费了多少心血，但是我也清楚我在这里获得的是什么．没有奖金没有签约又怎么样，我拥有了很多奖金换不来的东西，现在的我，真正了解了自己，懂得了自己．现在的我，不怕负责组织任何的活动，还有什么会比我们的１２场的强度再大的呢～现在的我，可以自信的站上任何一个舞台，这是以前的我不能想象的～我说过，我一直希望做大多数人都喜欢的人，现在的我，得到了很多同学和朋友的喜爱，这是我最高兴的～更重要的是，我认识了好多好多新的朋友，通过这样的一个交流平台，我和学弟学妹们以及以前并不太认识的同学熟络了起来，和以前的好朋友们又近了一层．我喜欢朋友，我需要朋友，我为我又拥有很多可爱的朋友而高兴．
所以，钱，花了就花了呗．妈，不着急，将来我一点点全给您赚回来．呵呵．
我一直想我在朋友心中算不算是个称职的朋友，我希望我在别人的心中不是可有可无的，在比赛中我得到了朋友最真心的祝福．２０进１０的比赛中，我得到了精心设计的一个＂惊喜＂，我亲爱的朋友们，串通好排了一出戏设计我，让我以为搭档和评委起了冲突，我被夹在中间，当时我一心想稳住场面不要失控，尽全力在控制，甚至一点都没有发现他们的计谋，直到最后蜡烛，蛋糕，写着＂葱葱生日快乐＂的字板一个个出现，我才发现，我身边有一群多么爱我也值得我爱的朋友，当我接受到全场的生日快乐的祝福的时候，我的苦累又算什么呢？
程晨曹阳娇娇月月张鑫老耿～～～还有好多好多的朋友，再一次谢谢你们．我现在还无以为报，不过不会让大家等太久，我一定会好好回报大家的！
所以，不要怪我在元旦的酒后哭了，我从来没想到我会因为这些事情哭，但是那天晚上我的眼泪止都止不住．１２场的节目，近两个月的忙碌，设赛制，布台，主持，表演，排小品甚至为元旦节目我生背了两天两夜的马来语，跳到最后抽筋抽的停都停不下来的两条腿．．．是委屈？是辛苦？是疲倦？是发泄？是开心？是感动？不知道了，也许都有．我一直不想让自己在人面前被发现脆弱，但我想那天我终于是撑不住了。
太多太多的感受，太多太多的人，我记的住每一个让我感动的人的名字．我的０６年，我感谢你们每一个人．
如今的我，满是信心，希望破茧重生，面对传说中属于射手座的美好２００７． October 16 检讨。我已经不是第一次因为忘记而耽误事情了。终于，这次我连自己亲口允诺甚至全力以赴的事情都彻底忘记的一干二净。我亲自去联系的人，来回来去的联系，接电话，几乎最后要完成的事情，因为我在最后一天彻底的忘记，而导致了功亏一篑。本来很高兴的一件事情被我的失踪而彻底搞砸。我甚至在昨天晚上想今天要做的事情的时候，竟然一点都没有想起来。今天，造成大家的慌乱，我不知道怎么能平复大家的不满。我可以说我在外面忙着自己的事情忙昏头了而且手机碰巧没电，结果并不是我必然造成的。可是这些理由现在是多么无力，事情发生了，无法挽回。但是，我只想说对不起，真的真的对不起。我的过失让把事情放心的交给我的人失望，也许我已经不配得到原谅。我也不奢求原谅，就算是有惩罚也是我理应得到的。现在的我，只是害怕，曾经那个让人放心值得委托的我是怎么了？这不是我想要的，但是却在一再重演。这些洞一样的过往将是我将来补也补不上的痛处。我一直希望自己成为一个让别人高兴的人，成为一个被所有人觉得好的人。我觉得做一个好的人好的朋友，不该让他身边的人因为他而不高兴，甚至受到伤害。而今天的我，让很多的人不高兴，不满，甚至发火。他们虽然没有在我面前埋怨我一句，但我知道在他们心里我已经是一个多么不可靠的超级大烂人。我觉得好失败。我甚至一直以为自己的做人还是很不错的，现在我才发现我是一个多么可笑的角色。不知道轻重，没有分寸，只能坏事。我或许真的不能这样兼顾着两边走下去了。再不把事情放下我会死得很难看的。我大概从来都不是一个能兼顾的人，只是我自己以为我可以而已。既然不够用了，我还是放弃吧。在自己的战场上，输了就得认。最后还是想说，对不起。 September 16 蔷薇围墙之——盛夏正午阳光般的哀伤 。满眼都是绿，活生生的溢满了一整面墙。她们彼此缠绕纠结，妖娆在灰土的墙壁上。花草是暴躁且强悍的，强迫性的霸占视觉的自由，张牙舞爪的让人想逃。 她们有最纯洁的邪恶。不动声色的蔓延，一如没有宣战的征服。 而我们的生命，就时刻处在了这样的一场寂静的战争中。过往是历经坎坷的画布，原本的洁白，被覆盖鲜艳，又由鲜艳风化到苍白。渐渐的浮现，渐渐的失去，渐渐的遗忘，渐渐的代替。这样的渐渐，比如不知何时会发生却在酝酿的事故，或者突然降下的急雨，或者心头涌现的旧事。比如这样的渐渐，总弥漫开来一些无端的，哀伤。 那些如盛夏正午阳光般炎热的哀伤，静静的在空气中爆炸着，发出闷响，心上的尘埃被震了下来，一层层干裂的过去，像破旧的墙皮，随着高温一点点剥落,露出新鲜的皮肤，又缓慢的在裸露中氧化，失去水分，失去光泽。 那些如哀伤般沉默而焦灼着的阳光，干燥了本已急促的呼吸，头腔里响起一颗定时炸弹。血液只能缓慢的流动。让人全身没有一丝气力，痛苦却麻木的不能迈出一步，只能纵容的停在那里，仿佛等待一次迟早的枪击。 然后缓慢的坠落，下沉，溃败于泥土。 它无时无刻不在我的左边，在我的右边，在我的无处不在。也许在和友人谈笑的时候，也许在独自欣赏一部无趣的电影的时候，也许在拿起杯子喝水的时候，也许在筷子触到嘴唇的时候，也许在经过一盏路灯的时候...... 也许，也许，太多的假设是一种病。执著于没有发生的虚拟，沉迷在伪造的乐园。其实什么都没有。 没有突然的事件，没有哀怨的人，没有一切足以制造一场悲剧的元素，却会莫名的感到的哀伤。是来自于内心的空荡。就像小时候一个人留在了空旷的房间，恐惧把每一个影子都化成了妖怪，柜子里永远不知道会不会有些什么。感觉陷入了一个人的世界，没有人，没有回答，没有未来，甚至没有危险。什么都没有 不足以导致哭泣，不足以引发愤怒，不足以点燃憎恨。不给你任何可以发泄的机会。 永远负压在心脏上厚厚的一层，连皱眉都会觉得辛苦。 你不觉得吗？ July 22 希望越大，失望越大。各位长时间来一直关爱着,关注着,关心着偶的亲戚朋友仇人半生不熟的人陌生人们,
偶对不起大家
偶五级没过~~~~~~~~
虽然做好了长期充足的思想准备,但是当得知大部分的同学将告别视唱生涯~EXCEPT ME !!还是不禁为下学期又一次的折磨而痛苦,而思量,而踌躇.而捶胸顿足,而上下求索~~
前一段时间那么美好的谣言`~果然只是谣言`~~~妈的，老子都差点信了~~
之前有人和偶说,英语和视唱都过了你就HIGH了,跟毕业了差不多了...!!!
那么现在偶的心情......跟毕不了业差不多了...!!!
伤心修养中~~眼泪太多,都成诗了~~
July 18 发脾气时的毛病 。我有一个不知道算好还是不好的毛病,就是从小时候啊一直到现在,每次和人吵架吵到高潮部分,就是两人面对面的歇斯底里的质问的时候(注意:一定要是双眼怒视对方)，
我忽然会莫名其妙的笑起来??!!
比如在家和老妈因为鸡毛蒜皮吵起来,吵到自己都觉得气的不行的时候,忽然嘴一咧就笑出来~你知道,这样本来很正常的吵架场面就忽然变得很尴尬,老妈顿时觉得失去战斗对象,犹如斗牛找不到斗牛士一样(好的这个比喻很欠打),没好气的说:你还好意思笑啊~~~然后悻悻地走开.每到这种时候我就觉得自己好丢脸,明明自己在很严肃的生气,怎么会笑出来呢?我是很认真的在表达我的愤怒和不满啊,你们要相信我啊~啊~啊`~我一直没搞明白为什么自己会笑,大概潜意识里觉得自己和人吵架的一脸严肃的表情还蛮好笑的?还是生理上的精神变异型的条件反射?这样的尴尬事故出现必然会导致的后果是:1.和你吵架的人觉得你的嬉皮笑脸是表示你根本是自知理亏的,然后得意于自己的胜利;2.明明一肚子气却表现不出来,最后根本没人觉得真的很生气的你真的很生气,自然也不会考虑要不要CARE一下你的情绪什么的.
不过啊~~这样也让我每次的吵架以双方安全结束,不会激烈升级到打架什么的.哈哈可见,也许我内心里真的是一个不爱争斗,很热爱全人类和平相处的人呢~~ (那个...ENDING冷吗?) July 12 传言。关于恐怖的五级视唱偶总算领教过了，有时候人别的不怕，就怕没有安全感。所以呢，当我们在教室里貌似镇定的握好铅笔的时候，梁柯老师大手一按，只听钢琴方向“嗡”的传来一片声响，而我便继续地，继续地紧握那支铅笔，看着桌上的五线谱。
一动不动。
我就像被齐达内一勺子勺进了黑洞一样的茫然不知所措。然后听见有什么东西“啪啦”一下。。。
碎了～～碎了～～碎了～～｀（回声）
不过随后抬头，发现全班同学也都在碎了碎了碎了的时候，安全感又暂时回到我的躯体。好歹我不会的大家都不会，这样便又坦然了许多！我总是会在这时候羞愧于我怎么可以有这种心态，真是～～～太好了！！
重点是，等我们稀里糊涂的考完了魔鬼五级以后的第二天，各种关于五级修毕的结果开始莫名其妙的流传开来：有人说我们全班一个都没过！有人说怎么也过了３，４个人。。。
剩下的一个说法最恐怖——有人说我们全班只有我过了！！！！
好可怕好可怕～
（为什么可怕呢？——旁白）
之前和某女开玩笑的时候说万一我过了你没过怎么办，此女立即鼻哼三声来证明我的这个假设的无比龌龊无比异想天开无比癞蛤蟆想吃天鹅肉，并信誓旦旦的说果真如此就·#$^^%&^&&%$@!$&~~
最后是个用于结束此类演讲的常用感叹词：靠！
于是开始担心自己就算侥幸过了五级大难不死也将淹死在全班女生的口水里。于是惶惶，在还没知道结果的时候就开始为结果而惶惶。直到某君说，你要修毕了就不用和她们上课了还管她们怎么说～～
于是顿时觉得茅塞顿开笑逐言开各种开，好象自己真确定自己过了似的。
虽然自己也觉得不太现实，但传言就是这样，传来传去之后，哪怕再假，总让人觉得也不无可能。
于是偶这几天已经开始幻想没有视唱练耳的大三生活了～！～ July 03 没谱。怎么办？明天是五级视唱新谱加听写~~~`
今天张中平先生给我们小补一下课，坦白说：还不如不补！！
我完全发现自己原来什么都听不出来了~``！！还有新谱~~~那个``调在哪？？！！
自从开始考试就一直的黑暗：
少数民族民歌布置13首歌，我有11首唱的``没的说了``只有两首没上课还不好唱的所以不会，时间不多，心想押宝了，放弃这两首换取绝大多数首的成功。结果，我又一次被玩了！！第二首就中了《春蝉之歌》。老天爷（或者ZH~X~N）我招你了？！（还好是选修，但是好歹我别的花时间唱那么好，还真是委屈加郁闷~`）
旧谱和弹唱老子临阵磨枪磨的兢兢业业，自信无懈可击了`~结果上阵竟然``弹唱中间莫名其妙的！！嘎！！了！！！！！一小下！！！！
（虽然是一小下，却是我心头的一大下！我就更加郁闷加委屈！！）
毛概没怎么上过课，考试````未可知。
英语~~~那个~~就~对！！（都知道什么意思）
现在为止只有艺术聆听与欣赏可以有好分数。真正的像我从小到大一直引以为傲的那些好分数。
马上暑假了，到底回不回家，还没想好。不回家干吗呢``每天和小红花杨小象放浪形骸？？
还有生活中天天出现的各种有可能没可能的，小红花天天拿这些气我。比如：
你爱东方美还是西方美？你爱###，还是***？——出自阿朵《千面》
我爱台妹，台妹爱我，对我来说，***算什么？——出自张震岳VS哈狗帮《我爱台妹》
小红花，你要死了你！！（看不懂就对了，请跳过）
怎么现在过的这么没谱啊！！！！！！！！！！！
说实话，虽然因为厌倦和反叛，过着现在与以前单纯好学生时期不尽相同的生活，虽然生活的很HIGH，不过我真的很怀念以前那样的日子，有一种心底的优越感。不是物质上的，而是一种很踏实很自信的优越感。小时候每次都拿到100分的优越感。拿到考卷心里很自信的优越感。
可是现在的日子仿佛说，已经不能用以前的标准来过现在的日子了。
好了，我承认是我在给自己的懒散找借口。
还是小时候好。——你看，我果然是老了。
清醒点吧，大葱头！快去睡了。明早8点就听写。安。
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